Семеен лекар, сдружение на общопрактикуващите лекари, общопрактикуващи лекари, личен лекар, лични лекари

Диети за отслабване

Ключови думи:
Семеен лекар, сдружение на общопрактикуващите лекари, личен лекар, лични лекари, GP, ОПЛ, опл, общопрактикуващ, общопрактикуващи лекари, Общопрактикуващ, gp, джипи, джипи-та, джи-пи,лекарства, лекарствен справочник, здравни новини, здраве, здравни анализи, семеен

Рубрика смях и забавление

1. Психиатър към пациент.

Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
- Отначало... създадох земята и небето...

2. Бременна при доктора.
Влиза бременна при доктора. Докторът си пише нещо, не поглежда към нея.
- Докторе, бременна съм.
- Честито! Следващият!

3. Разсеяният.
Като момче мечтаех да стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости
щях да извърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!

4. Близнаците.
Трима мъже в родилното. Докторът казва на единият:
- Имате близнаци.
- Естествено - работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено - мениджър съм на Трите Хикса!
- А пък аз работя в 7UP... - казал третият и припаднал.

5. Полицай и пиян.

Вечерта полицай вижда пиян да се облекча край едно дърво.
- Спри да пикаеш и го прибери!

Пияният си закопчал ципа и почнал да се смее.
- Защо се смееш? - попитал полицаят.

- Ти, ако смяташ, че като го прибрах съм спрял да пикая......

6. Обява за брак.

Обява за брак:

Търся спътник в живота за тъща си.
Тя е: шумна, гадна и нагла.
Той да бъде: подъл и безмилостен.

7. Къде отива щъркелът.

Къде отива щъркелът ,след като донесе бебето?

В панталона!

8. Белката и заекът.

Белката и заекът се оженили и заживели заедно. Те толкова много се обичали, че решили да си имат бебе. Започнали да правят секс, но минало доста време нищо не се получавало. Решили да отидат на доктор. Отишли и белката попитала: Докторе защо си нямаме бебе, защото сме белка и заек ли? Не - отвърнал докторът, защото и двамата сте момченца.

9. Двама приятели.
     Двама приятели ловят риба и мълчат. По едно време единият казал: Да знаеш само какво си мисля? Другият отвърнал: И ти ли същото бе, мръсник такъв.

10. Куче през пустинята.
Едно куче тичало през пустинята. Видяла го една змия и го попитала:
Защо тичаш толкова бързо? А то отговорило: Ако до пет минути не видя дърво, направо ще се напикая.

11. Мравката и слона.
Вървели мравката и слона по един мост. По едно време мравката казала: е слоне, пък как трополиме двамата с тебе!

12. Мъж и жена си говорят.

- Вие, мъжете сте толкова груби, само за секс мислите, а ние жените имаме нужда от внимание.

- Вниманиеееее! Сега ще има секс!

13. Шофьор спира полицай.

Пиян шофьор спира полицай и го пита:
- Старши, къде съм?

- На ъгъла на "Мария Луиза" и "Пиротска".

- Остави подробностите - в кой град съм?

14. Зоологическата градина.

- Обаждаме се от зоологическата градина - тъща ви падна в басеина с крокодилите.
- Щом са ваши крокодилите, спасявяйте си ги вие!

15. Кой е най-добрият секс?
Кой е най-добрият секс?
- Този, след който и съседите могат да си запалят по една цигара.

16. Семейно.
Жено, викай, качи се на леглото и почни да скачаш - да си мислят хората, че правим секс.
На другата сутрин жената казва на мъжа: - взимай сега една лъжица и почвай да тракаш да си мислят хората, че закусваме.

17. Предизборна реч.
Предизборна реч на кмет в Петричко: Ке ме изберете за кмет, ке ви направим площадо со мокет.

18. Ел. табло.
Надпис на ел. табло в Банско: Не чепкай, ке пукнеш!

19. На бирарията.
Надпис на бирария до Медицинска академия:
Забранено влизането на хора по пижами в заведението!

20. Надпис над тоалетна.
Надпис над тоалетна:
Освободи напрежението!

21. Надпис на вратата на асансьор.
Надпис на асансьор:
Асансьорът не работи. Най-близкият работещ е в съседния вход!

22. Симулантът.
- Докторе, Симулантът в трета стая умря.
- Е, тоа вече прекали!

23. В болницата.
В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалия как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят фамилията му...

24. Момче при лекаря.
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита:
- От какво ти е това, бе момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- А, не успя! Тате я уби с лопатата.

25. В зологическата градина.
В зоологическата градина, след операцията на слона асистента брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А, всъщност къде е сестрата?

26. Червило по обувките.
- Защо имаш червило по обувките?
- Ходих по жени!

27. Мутра в Ню Йорк.
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив!
- Абе, ти да не си луд?
- Слушай какво, пич! Виждаш ли този куфар? В него има половин милион долара...
- О.К! Стария или новия град?

28. Лекар и вегетарианец.
Лекар пита пациент - вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?

29. Прочетено.

Можеш да намериш жени, които никога не са имали любовници, но е трудно да намериш такива, които са имали само един.
                                                                              Ларошфуко

30. Прочетено.
Кай-Дзен: Съвършенство се постига стъпка по стъпка!

31. Прочетено.
Дипломатът е човек, който ще ти каже да вървиш по дяволите по такъв начин, че да очакваш пътешествието с нетърпение.
                                                                             Лорънс

32. Прочетено.
Истинското огледало на нашия начин на мислене, е нашият живот.
                                                                                  Монтен

33. Клетва.
Да родиш син и той да ти доведе зет в къщата!

34. Рецепта за любов.

Продукти:

2 усмихнати очи, 2 добре оформени крака, 2 обичащи ръце, 2 твърди бутилки за мляко, 2 ореха, 1 обвита с кожа купа за миксиране, 1 твърд банан

Указания :

1.Погледнете в усмихнатите очи

2.Разделете добре оформените крака с обичащи ръце

3.Изстискайте и масажирайте бутилките за мляко много внимателно, докато обвитата с кожа купа за бъркане е добре намокрена, проверявайте редовно с пръст

4.Внимателно добавете твърдия банан към чашата за миксиране, като го вкарвате и вадите, докато се разпени(за най-добри резултати продължете да мачкате бутилките от мляко).

5.Когато температурата се повиши, потопете банана дълбоко в купата и покрийте с орехите, оставете го да се накисне.

6.Кейкът е готов когато бананът омекне.Ако бананът не омеква, повторете стъпки 3-5 или сменете купичката за бъркане.

Забележка :

1.Ако сте в чужда кухня, измийте приборите внимателно преди и след употреба.

2.Не облизвайте купата за бъркане след употреба.

3.Ако кейкът се надигне,напуснете града.

35. Прочетено.
Животът е предизвикателство - приеми го!
Животът е песен - пей я!
Животът е мечта - осъществи я!
Животът е игра - играй я!
Животът е любов - наслади му се!

36. Две блондинки.

Две блондинки работели на строеж. Едната попитала:

- Забелязах, че вадиш гвоздеи от кутията с инструменти, оглеждаш ги и хвърляш някои от тях. Защо?

- Ами, понякога вадя от кутията гвоздеи, които са към мен с острата си част - те са дефектни - нямат главичка. Ако гвоздеят е насочен с острото към къщата, значи е здрав.

- Колко си глупава! Гвоздеите, които сочат към теб не са дефектни! Те просто са за противоположната стена на къщата!

37. Бой с клоун.

     Късно през нощта пиян мъж се прибира в къщи, целиат в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му, бясна, крещи:

- Какъв е този грим по теб?

- Няма да повярваш! Бих се с един клоун!

38. Прочетено.

Не е страшно, че грешим,
страшното е, че повтаряме грешките си!
                                                         Оскар Уайлд

39. Брачен договор.

1. Предмет на договора.

1.1. Настоящия договор регулира личните взаимоотношения между

Любимата жена и Мръсното животно.

2. Задължения на страните.

2.1.Мръсното животно се задължава:

      2.1.1. Да обожава Любимата жена.

     2.1.2. Да прави секс.

      2.1.3. Да прави секс поне 2 пъти в седмицата.

      2.1.4. Да прави секс поне 2 пъти в седмицата само с Любимата жена.

      2.1.5. Да прощава на Любимата жена всичките и недостатъци (които

естествено тя няма).

      2.1.6. Да купува на Любимата жена шоколадчета и други вкусни неща.

      2.1.7. Да ходи с Любимата жена на кино, кафе, ресторант и други

увеселителни заведения поне 1 път на две седмици (през останалото

време тя ще се развлича сама).

      2.1.8. Да купува на Любимата жена различни скъпи подаръци.

      2.1.9. Никога да не напомня, за това, че и е купувал скъпи подаръци.

      2.1.10. Да не капризничи.

      2.1.11. Да не говори гадости.

      2.1.12. Да отговаря честно на поставените въпроси.

      2.1.13. След честния отговор (вж. т. 4.1.3) да не избягва удара

по главата.

      2.1.14. Да не иска невъзможни неща.

      2.1.15. Въобще нищо да не иска.

      2.1.16. Да не обръща внимание на лица от противоположния пол.

      2.1.17. Да и подарява цветя.

      2.1.18. Да и позволява да се повози на неговата кола (естествено

Любимата жена ще управлява).

      2.1.19. Да не нанася вреда на живота и здравето на Любимата жена

(на всички останали може).

      2.1.20. Да не забравя редовно да звъни на Любимата жена, ако тя

не вдига телефона, да звъни повторно докато тя не вдигне слушалката.

2.2. Любимата жена се задължава:

      2.2.1. Да се отнася благосклонно към Мръсното животно.

      2.2.2. Да не обраща внимание на недостатъците му (които той има

много).

      2.2.3. Да прави секс.

      2.2.4. С радостна усмивка да приема подаръци, цветя, шоколадчета

и да ходи на кино.

      2.2.5. В присъствие на Мръсното животно да не обръща внимание на

лица от противоположния пол.

      2.2.6. Да не иска невъзможни неща.

      2.2.7. Когато управлява автомобила, принадлежащ на Мръсното

животно, да се старае да не причинява сериозна вреда на автомобила или

на здравето на Мръсното животно.

      2.2.8. Да отговаря на телефонните позвънявания.

      2.2.9. Весело да се смее над всички (даже идиотските) шеги на

Мръсното животно (естествено ако шегите не засягат личността на

Любимата жена).

      2.2.10. Да бъде търпелива(в границите на разумното).

3.Срок на действе на договора.

3.1. Настоящия договор действа до настъпването на летален изход на

една от страните.

3.2. На всяка от страните се забранява да ускорява настъпването на

летален изход на другата страна.

4. Санкции на страните.

4.1. Мръсното животно:

      4.1.1. За нарушаване на т. 2.1.4. търпи санкция във вид на

лишаване от мъжкото си достойнство.

      4.1.2. За нарушаване на т. 2.1.10 носи отговорност във вид на

дреха на стойност 500 лв.

      4.1.3. За нарушаване на т. 2.1.12 получава удар по главата.

      4.1.4. За нарушаване на т. 2.1.16 получава 3 удара по главата и 1

по мъжкото достойнство (или обратното - по избор на Любимата жена).

      4.1.5. За нарушаване на всички останали точки Любимата жена има

право силно да се обижда.

4.2. Любимата жена.

      4.2.1. Не търпи никакви санкции, защото е Любимата жена.

5. Други условия на договора.

5.1. Настоящия договор се издава в един екземпляр, и тъй като на

Мръсното животно не може да се разчита, оригинала на гореизложения

договор се пази от Любимата жена.

5.2. Настоящия договор влиза в сила от момента на неговото подписване

от страните.

5.3. Всички спорове и разногласия, произтичащи от настоящия договор

следва да се опита да бъдат решавани по пътя на преговори.

5.4. Настоящия договор не подлежи на разтрогване.

5.5. Да се подпише с кръв от страна на Мръсното животно и с молив от

страна на Любимата жена.

6. Подписи и реквизити на страните

МРЪСНО ЖИВОТНО __________________                     _________ 2007 г.

                                        (_________________)

ЛЮБИМА ЖЕНА      ___________________

                                        (_________________)

40. Мъжки манифест.

(окончателна версия-един път и завинаги!)

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже! Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат, и надяваме се, да могат да ни разберат!

Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,

1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним – ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас – също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости. Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости. Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя = плюскане = приятели = футбол пред телевизора = бира = лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите – неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

41. Повреден асансьор.

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на 15-ия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!".
Когато най-после стигат 15-ия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

42. Смърт във влака.

- Искам да умра тихо в съня си във влака, както моят дядо, а не, крещейки от ужас като пътниците му.

43. Скрито.

Имам тяло на осемнадесетгодишна. Крия го в мазето.

44. Коктеил.

Жена на коктеил:
- Кажете, къде е хубавичката сервитьорка, която преди малко разнасяше коктейлите?
- Желаете нещо за пиене ли?
- Не, искам да знам, къде е мъжът ми?

45. Гола жена.

Един пита приятел:
- Ти като видиш гола жена, става ли ти?
- Разбира се.
- А моята по цял ден ходи гола в къщи, а не ми става.
- Нещо ти няма и на мен от твоята жена не ми става.

46. При докотора.

- Докторе, не ми става...
- Вие да правите секс ли сте дошли тук... Следващият!

47. Щастливец.

- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката...
- Да, но ми липсва алиби!

48. Споделяне.

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже
сама се учудух! Въпреки, че на вкус - сапун като сапун...

49. Реклама.

Искате вашата коса винаги да блести - спрете да я миете!

50. Пътен знак.

Надпис под знака : "Забранено изпреварването".
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

51. Обява.

"Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в
килограмите за реклама на нов метод за отслабване."

52. Писмо.

Компютърът никога не може да замени човека!!!
                                                           подпис: Канибал

53. Реклама.

Искате вашия секс да стане незабравим?! Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

54. Обява.

"Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да
сгрешат при избора си на партньор."

55. Обява.

"За всички, които не са се примирили с несправедливостта, беззаконието,
произвола на властта...
В аптека номер 43 - голямо разнообразие от усмирителни ризи.

56. Обява.

"Интелигентен младеж иска да се запознае с хубаво момиче, коеото ще го разбере и ще му прости."

57. Надпис в тоалетна.

Губейки маса, губиш енергия. E=mc2 (на квадрат).

58. Извинение.

Фирма "Durex" Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

59. Обява - дог.

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.

60. Замяна.

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".

61. Обява - каскадьори.

Киностудио наема на работа още десет каскадьори.

62. Надпис на задното стъкло на автомобил.

Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб!

63. Обява.

Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС). Тел: 0099887766.

64. Въпрос.

- Колко е балът тази година в УНСС?
- 1200лв.

65. В час по литература.

Едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише "забременея"?
-Ама, Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!

66. Свирване.

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах?
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

67. Срив.

Три думи, способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?

68. Кекс.

Стои забрадена жена на селския мост, вайка се и нарежда:
- Върни ми го, Господи - добър ми беше, хубав ми беше, голам ми беше, с три яйца ми беше!
Една съседка пита:
- Комшийке, ама мъжът ти ли почина, бе?
- Не, бе, изтървах кекса в реката!

69. Глоба.

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и той му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьорът.
- Добре го запазете! - казва му полицаят. Като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

70. Притеснение.

Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

71. Обява.

Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта.

72. Обява.

Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, моля обади се у дома!!!

73. Надпис на въздушната възглавница.

Сега Вашата кола струва доста по-евтино!

74. Надпис в автобуса.

Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!
                                                                                Шофьора

75. Молба.

Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.

76. Обява.

Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е.

77. Обява.

Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти.

78. Надпис на входа на гробището.

Министерството на здравеопазването предупреждаваше!

79. Реклама.

Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.

80. Внимание.

В двора има тъща - зла като куче!

81. Обява за семена.

Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...

82. Обява лечение.

Лекувам от онанизъм за един ден (нощ). Скъпо. Тaня.

83. Надпис в Икономическия институт.

Изпит няма да има. Всички билети са продадени!

84. Обява за мъж.

Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!

85. Обява за работа.

Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба.

86. Търси жена.

Искам да се запозная с жена, която ще има топла вода от 20 май до 5 юни.

87. Търси скиорска обувка.

Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер.

88. Търси се тъща.

Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата.

89. Промоция на магазин за обувки.

Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!

90. Багерист.

Багерист шести разряд търси работа за вкъщи.

91. Учител по български.

Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!

92. Заменя мъж.

Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.

93. Обява за отслабване.

Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл. 43.

94. Обява за брак.

Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница
в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях.

95. Опитен психотерапевт търси работа.

Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници на 0011223344!|

96. Отслабване.

Отслабване за една нощ! Петя и Светла.

97. Ремонтни услуги.

Ремонт на автомобили по снимка.

98. Продава.

Продавам трева. Не е хербалайф.

99. В психиатрията.

Звъни телефонът в психиатрията.
- Проверете, моля ви, дали има някой в стая номер десет?
- Няма никой - отговаря дежурният.
- Дявол да го вземе, аз наистина съм успял да избягам.

100. Лекаря.

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би, не трябваше да спя с пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да спят със свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."

101. Изписване.

Стажант пита професора:
- Професоре, как еспявате толкова бързо и ефективно да минете прегледа в мъжкото отделение?
- Много лесно, колега. Преди мен пускам да мине младичката сестра с късата престилка. После гледам: на който му стърчи одеалото - е за изписване, а на който не - за реанимацията.

102. Няма Дядо Коледа.

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти си вече голям, трябва да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркелът също си ти...

103. Профилактичен преглед.

Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
- Пиете ли?
- Не!
- А пушите ли?
- Не!
- Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

104. Операция.

- Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща?
- Ще можете, но само духовен...

105. Препоръка.

- Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя малко климата! Каза да ида на почивка на Малдивите или на Канарските острови. Къде да ида?
- На друг доктор!

106. Хроничен бронхит.

Страдащ от хроничен бронхит отива при известен лекар.
Докторът внимателно го преглежда и дълго пише рецепта.
- Изглежда имате голям опит в лечението на бронхита - казва пациентът.
- Ами да! Моят го влача вече петнадесета година!

107. При психиатъра.

- И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце...

108. Предколедно.

Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Коледа по-рано, ваша светлост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отоври.

109. Без памет.

- Докторе, ужас, губя паметта си.
- И откога така?
- Какво откога?

110. Обсъждане.

Американски лекар казва:
- При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болният умира от друга...
Руският му колега отговаря:
- Ние нямаме такъв проблем... от каквото лекуваме, от това умира пациентът.

111. Здраве.

Запитали един лекар какво означава думата "здраве".
- Здраве е , когато всеки ден ви боли на различно място! - отговорил той.

112. Селския лекал.

Селски лекар кара колата си из село с луда скорост. Жена му казва:
- Карай по-бавно, че ще ни спре селския полицай!
- Няма, вчера му казах два дена да лежи на легло и да не става.